猪娃+彩京+Barbie的老巢

走到现在这一步，我真想知道你究竟想让我怎么走。谁说过的，人生的乐趣在于走到一个分叉又一个分叉。请你把我的乐趣还给我。

我很执着，我执着于只在那一个慈眉善目的阿姨店里买香，曾经在那里买的香，拜的佛，让胖子重重的摔在了我的头上。这一次，能让他也摔在我的头上么。

我快乐么，可笑的是，别人眼中的快乐，对我而言却不是最重要的。至少现在不是。

糖糖穿梭于各种缝隙之间是它的乐趣，它也许是想寻找一个桃花源，有着无数狗粮及温暖怀抱的地方，但是当它钻过那个缝隙，随身而带的只有满脚的灰尘以及没有食物的现实，它会失望么。它没有告诉过我，我不知道。

在你的心中，我生来就是个矮子，你有给过我踩着高跷的机会么？我是个矮子，这没有改变了，我只能选择去买属于矮子的车票，或者去买属于矮子的门票。

回头看看，我想的与我想要的。

爱我别走，在我心中从来不是一首属于爱情的歌，他属于什么，我从来没有想过，可能是一首属于矮子的歌，所以他总是能让矮子哭泣。

我是个矮子，所以我不能要求和高个一样的待遇。我只能要求在矮子中永远矮下去。这是个错误，矮子曾经登上了高个的列车，矮子车站到了，高个们继续前行。我应该接受这个现实，跳下列车。

今天沈阳的街头至少能看到我的泪水，这是我爱的城市。是唯一一个没有靓丽风景，却让我留恋的城市。

 

这里的每一个人都爱开玩笑，好像把什么都看得不那么重要，就像我以前的以为。现在我知道他们的不那么在意正说明他们感情的深厚，以及对旁人的关心。

 

马处反复的说，如果我不是普华来的该有多好，如果我不是在普华该有多好，如果以后能来辽宁工作该有多好。

我曾经以为这只是敷衍我的语言，现在知道这是真心说出来的。她总是开玩笑说在我的同事去吉林之后，她一定不会来看我，事情就是这么巧，当她真的不能来的时候，却还特地打电话跟我解释，晚上打电话给我说一定要我等她，说她一定会来。我在办公室等着她，感觉是轻松且幸福的，幸福的事情就是你在意的人也是在意你的感受的。

 

晚上我故作轻松，唱着歌，像往常一样吃很多的东西，不谈论关于我离开沈阳的一切话语。但当孙蕾张开双臂拥抱我的那一刻，我瞬间哭了，她的眼睛也是红的。这是一个好姑娘，连续每天陪我顶着太阳到处找饭吃以及办各种事情。当只有我一个人留在办公室的时候，她把电脑、工作都搬到楼上来陪我。每当我要请她吃饭时，她总是会不高兴，总是说道她是自己掏钱带我吃饭的，总是说是招待一个从北京来的朋友。她是一个不喜欢让别人分担她的忧愁的姑娘，总是带着轻松的表情面对别人。

 

周博是一个聪明的人，他总是表现的跟别人亲近，我从来都猜不透他的想法。我曾经以为他也许是只能保持工作关系的人。改变出现在聪聪到来的那天，我俩白金汉按摩了一个下午。他给我打了10次电话，为了邀请我们去他家吃饭。在08年我俩是第一个认识他女友的人，09年我和聪聪又成为了第一个去他新家的人。他开始告诉我一些公司工作的烦心事，原来这么开心的人也是会有烦心事的。我想能够成为一个倾听者，也是件很幸福的事情。

 

梁总，是一个有钱人，但是是一个可爱的有钱人。热情、真诚、且是一个孩子一样的人，带着我们去看日全食，我们所有人跟一个个大傻子一样什么防护措施都备仰着头看太阳是不是缺了个角。带领我们去他的大别墅摘黄瓜、西红柿、倭瓜。

 

就像是暧昧的关系一样，人们之间的关系不是像语言一样简单的，总是要猜一猜，想一想，我每一天躺在床上都要想一想每一天发生的事情，每一天我都觉得幸福。来到这里的第一天，我与马处拥抱着。走出机场的时候，周博打来电话打听我是不是安全抵达了。来到客户第一天，孙蕾像个孩子一样站在办公室门口张望着我。我把耿志强的扑满钱都抠了出来，请大家吃东西。起哄着宋哥把老婆的照片献出来让我们看。昨日重现，昨日之前的事情仿佛就在昨日。

现在晕的乎的状态真适合我。心底那个小小的我窜了出来，满目的眩晕更容易倾听心底的声音。

我希望一切都不变，身边的人不变，感情不变

再来辽宁，熟悉的人勾起了我记忆的一切。

明知不可能，却还会欺骗自己，当改变来临的时候，我是如此的惊讶。

 

 

 

早就知道这一天会来临，我想我会失声痛哭，可是没有，当我看到那个小格子时，我开始恶心。

人总是想要住大房子，在世上最长的时间里，却是住在那样一个小空间里，是种讽刺么

奶奶躺在那里，我想摸摸她的脸，可我好怕。我想这也许是个梦，可却怎么也醒不来。

爷爷痛心的几乎晕倒。我才开始默默的哭。

我告诉自己这是种解脱，是种幸福。

可我以后都没有奶奶了。

想到小时候的我抱着枕头撕心裂肺哭着要跟奶奶睡，想到奶奶与爷爷吵架，我声嘶力竭的冲爷爷嚷嚷。

奶奶接我上下学，带着我去公园荡秋千，带我去吃好吃的，买首饰给我戴。

每次穿新衣服给她看，她都会笑，她会说：我的李敬是最漂亮的。

奶奶看不到我出嫁了，她看不到我穿婚纱的样子，可我想听她说：我的李敬是最漂亮的新娘。我想我的奶奶回来。

有的时候伤心都是说不出来的。

 

很久都没有动过笔了，其实是不知道该写什么。充满迷惑的时候总是如此不堪，甚至小小的事情就会感到委屈，想要哭泣。

我找不到理由留下，也想不出理由改变，从何而来的惆怅。

冬季梅雨的姑苏，将我行动的节奏改变，喜欢用较长的时间做点我喜欢的事情，而不是用较短的时间追逐别人的步伐。

我幸福于别人的自乐自足，我恐惧于嫉妒别人的功成名就。

 

我快快交代背景，赶快讲讲今天碰见的老太太

 

中午吃过午饭，我和秋夕去京广肯德基尝试新出的川辣嫩牛五方。

我在点餐，旁边站一老太太，头戴圆帽儿，大长风衣。听到以下对话（老太太操台湾口音）

 

服务员：您好，您要买什么？

老太太：嗯，我肚子饿了，我身上只有这些钱，能买什么

桌上摊着两张折起来的绿色人民币，还一张皱皱的紫色人民币。。。总额即2元5角。

服务员：能买一个小面包

老太太：可是那不能充饥，我有卡。    

老太太掏出一张中国人民工商银行牡丹存储卡

服务员：对不起，我们这里不能刷卡

老太太：那怎么办？那可不可以把你们经理叫来，快把经理叫来，经理快来，SOS！！（她说的真的就是SOS）

Oh~MY~GOD。。。SOS的时候，老太太右手成拳头，小臂曲折与大臂成直角，上下晃动三下，与SOS步调一致。囧囧

经理走过来（一个女经理）

经理：您好，您有什么事情

老太太：我肚子很饿，我只有这些钱，可是我有卡（甩甩自己的卡）。你看可不可以变通一下下

经理：您有多少钱

老太太：你数数吧（把自己的三张纸币往经理处捅）

经理：这不够

老太太：那怎么办，我很饿，你看可不可以变通一下

经理：旁边有取款机，您可以取钱

老太太：我要吃10块钱的东西，还要交给别人2块，不要，我不取

我没有看到结局，因为我的服务员催我交钱走人。我就滚了。

我和秋夕坐在一个四人位置，我背对过道。给她讲老太太的故事，秋夕冲到收款台观看，只一会儿就回来了，说只看到了服务员给老太太拿了汉堡和水，但她仍然看到桌上的三张人民币。突然她低声说：老太太来了。我以为她吓我，一回头，果然老太太端着一个托盘向我们走来。

坐在我背后的位置，秋夕不停瞟视，我看不到着急非常，便坐到她旁边。

老太太的托盘里有一个汉堡，两杯水，三袋番茄酱。

首先把汉堡盒子打开，用纸巾垫着手把番茄酱袋子打开（注意，使用纸巾垫着），把番茄酱洒在汉堡上，开吃。吃了两口，老太太起立，举着汉堡，在过道里转腰子。。

吃完汉堡，坐下打开水杯盖，是热水。。老太太呷了两口，很烫。再一次起立，走向我们，我和秋夕坐得非常紧密，非常害怕。老太太说：我要去拿冰块，你帮我看一下（指向她的桌子），没等我回话，老太太跑向收银台，过会儿，端了一纸杯冰块回来。对我说：谢谢。

继续喝水。水喝完，老太太拿起纸杯，第三次起立，走向洗手间，经过我们的时候，她说：“谢谢，你慢用。”非常之吓人，类似敲诈恐吓勒索吓唬人的样子。

老太太在洗手间的水池，接水漱口，抠牙，（她抠牙的气力绝对能把牙薅下来，简直就是拔她的下巴），继续漱口，抠牙，洗手，刷纸杯，擦手。。。她在洗手间的时间够正常的朋友二人聊天且把饭吃完。就在我们以为老太太也许还要在洗手间洗澡的时候，她走出洗手间手里拿着杯子，走向收银台，把杯子交给收银台，走人~

我俩一直在琢磨老太太的汉堡究竟是怎么来的，是肯德基给的，还是别的顾客给的钱。秋夕甚至认为，老太太是阿扁的人，来祖国大陆避难的。

我们向擦桌子的服务员，就是给老太太收钱的同一个人求证。她说：是旁边来点餐的一个老头给了10块钱，老太太是用英文点餐的，中间夹杂些许中文。服务员与秋夕达成共识，认为她是骗子。

 

我俩非常战战兢兢地吃完走人，在回公司的路上，屡次回头，很怕老太太会再出现。

 

完

 

 

 

一个盲人，走在没有盲道的路上。

地铁门口的保安护送着他走出十号线的门口的时候，我甚至以为他只是一个很拽的即使是阴天也戴着墨镜的恶心男人，可能还是某位视察的领导人。但他实在穿的太过朴素，一件不新的衬衫，一条西裤，不由得让我多看他两眼。保安把他送到小道上，跟他说，你自己要小心。我开始了琢磨。走在他的前面，我回头看他，一条没有盲道的小路，他走的很小心，走起路来，像喝醉了酒，脚绊蒜。戴着黑色的魔镜，他微笑着，我不时担心的望向他，那是条建在台儿上的路，还有斜边，他不时倾斜。我是真的看不过去了，也不想袖手旁观，我知道，公司的大门就在眼前，其实只要我直走，就可以进公司，其实我还是担心报纸上经常讲的恐怖的欺骗案件，利用人们的同情心，但是我十分清楚如果我视而不见，我一天都不会踏实。

我走向他，你去哪里？

旺座。

就在前面，我带你去吧。

谢谢。其实我认识路，只是前面有个水池，比较难走。

我扶着他的肩膀，抬头看见了前面的水景观，看不出来有什么难走的。但是依然对他说，嗯，是挺绕的。

他跟我聊着天，现在这是哪里？

财富中心。

听说那里有个会计师事务所。你知道么？

嗯，我就是那儿的。

喔～他腼腆地笑着。前面的水池挺难走的，没有护栏。

我终于知道了为什么水池对于他来说是个障碍。我陪着他走，当我陪着一个盲人走路的时候，我找寻地上的盲道，想着他走上去会安全一些，却没有看到。他和我差不多高，我的手掌感觉到他的模糊的颤抖，不知道走哪里。当我想要告诉他斜着走最快的时候，我发现他只能够向左，向右，是不会走斜线的，我们走起来简单的路，斜着就能走过的水池，对于他来说，是件十分困难的事情。这一时间，我十分痛恨，这里竟然没有安装一个护栏。

我说，对这里也没有道。其实我是想说盲道，但是我真的不想让他感觉到和我们有什么不同。所以我甚至没有问他，为什么没有带上盲杖。可是我其实明白，自从他看不到这个世界的那一天开始，我们就是不一样的。

他说，他经常会坐我们公司的班车，哈哈，这一时间我为普华永道感到骄傲，尽管它开通班车的初衷并不是此。我夸他，你怎么知道的这么多啊。他笑得很灿烂。

他问我，旺座是不是到了。

我说对。

他说，旁边是不是停着很多自行车。

我说对。

他说，那快到了。说话间，到了旺座的门口，我说，这里就是了，到了。

他转向我，对我说，谢谢你。谢谢。

我笑着对他说，没关系。你小心点。我笑得很灿烂，尽管他看不到，但是我听说，盲人的感应能力是很强大的，希望他能感应到，我很担心他。

我记得今天我是7点半乘坐的地铁，明天我还会这个时间来，希望我能一直帮他。希望还能遇到他。

说这些，不是为了表扬自己。路上很多人看我，我知道，在这一时刻，我真想看到不只我一个人受到触动。我们以为天生就该有的，很多人没有，或者后来失去。感恩也许是我最该做的事情，感谢我的父母，感谢他们将我生的健康，感谢这个社会，感谢它没有让我受到伤害。也感谢你们，我的朋友，你们一直都在我的身边，感谢你们让我知道，无论我何时需要帮助，你们都在。

无障碍还需要很多要做。希望我们都在，并会一直做。我知道我会。

今天，我还是值得表扬的。哈哈，所以今天我很开心。

昨天，三百公里的路程，还好没有像上次一样围着山吧转圈。去的路上，我吃三个热狗，你吃一个，我睡着，你开车。

满山遍野的紫色薰衣草，白色薰衣草，你让我站这里、那里，摆姿势，照相。

101国道旁的向日葵，胖得肉球一样的大小蜜蜂，我问你，向日葵和我谁的脸大～你说，我比它美。为此我奖赏了你一顿打～

站在高高的台子上，你抱着我下来，你问我还记不记得第一次抱我是在什么时候。。。

回来的路上，下着雨，我睡着，你开车，醒来你说刚才车甩尾了。很抱歉我不能陪伴你经历。

其实，过去的一切我都记得，以后也会记得。

 

谢谢你给我的经历，所有的经历，让我卸下疑惑，开始安心，开始开心。。。

 

    我知道这样有些肤浅，即使是那样的草甸，也让我惊叫着跳起，她们笑话我说，如果车没有顶，我一定会蹿出去的，我没有见过草原，如此的一望无际，别嘲笑我的语言贫乏，因为我真的不知道该用什么我所知的最美好的词汇来形容它。

    天上漂浮着如羽绒的云，真是想让我伸出手抓一片塞进嘴里尝尝鲜，撑一把太阳伞在草原里行走，这是件很困难的事情，齐腰高的植物在我跨出每一步时都在阻拦着，伞上落着众多蝇虫，周围不断有昆虫起飞降落，犹如一架架直升飞机，发出嗡嗡的轰鸣，这一片精灵般的世界，抗议着我搅了它们的清梦～

    世界是这么的远，远得看不到头，世界却是如此之近，近得我能够看到可触的天边，如果我走到那个天边，我将看到世界的另一端，你说，我会不会掉下去～

    我曾经以为大海的胸怀最为广阔，现在我见到了真正广阔踏实的胸怀，是草的海洋，是花的海洋，这一刻我站在这里，远处遥遥的蒙古包，悠闲吃草的牛群，我是真实的存在。不见高楼大厦，我却活得更加实在，在城市中，看不到正在呼吸的大地，它们裸露着，看到的净是人们的争夺，残酷，我仿佛能听到它的哭泣，现在，我深深呼吸，脚下的土地也舒口气，我们彼此真诚，看不到遮掩，我听到你在欢笑。生灵布满它的身体，我们都找到了彼此的灵魂，它是否纯净依然。

    梦回大清，放眼望去，看到了歌舞，长袖，射弈，摔跤，驰骋。这里原是比科尔沁还要远的地方，远得我都说不出来名字。大兴安岭，三北防护林，一些貌似只有在地理书上才听过才见过的名词才与它有关。这是一片处女之地，正是没有更多人知晓，我们才能尽情享受，这一片含羞带臊。

    草原上的白云是云，草原上的白云是羊群。

    一方水土养育一方姑娘与小伙儿。稍有羞涩却朴实真诚。

    “我们这里有只刚下的羊羔，才两天，看见远远离队的那只了么？就是羊妈妈，在找自己的孩子，羊羔太矮，找个树丛就睡着了，羊妈妈很着急。”

    “那羊怎么回圈？”

    “一会儿我去赶。”

    “那我能跟着去么？”

    “好啊，可以。”本以为会遭到排外，没想到出乎意料的干脆答应。是不是因为环境中缺少阻碍，人与人之间也会变得更加亲近。

大家都走不动了，我执着跟着放羊人走向羊群，长大的绵羊有着黑黑的眼圈，我也看到了那只纯白色的羊羔。

    “我能抱抱它么？”

    “那就要去把它抓来呗”

    “可以么？”

    “行，没问题，我去抓给你”

    说完就突然向羊群冲去，羊们吓得四下里逃窜，小羊刚出生不久，腿脚还不甚离索，紧紧跟着妈妈，却总是慢上一步露出圆滚滚的小屁股。放羊人一把抱住它，放到了我的怀里，他继续去赶羊。小羊很轻，胎毛是毛茸茸的小羊卷，让我想起了我的Nici羊～我沉醉地感受它吞吐的气息，一个小生命在我的怀抱里，情不自禁地亲亲它的额头。

    羊妈妈发现宝贝在我的怀里，很是惊恐，开始围着我打转，羊羔咩咩地叫着妈妈，但我急欲让同伴看看这个小可爱，残忍的抱着小羊下了山。怀里的羊羔很乖，不叫也不动，我抚摸着它，边和它说话。同伴们纷纷与它合影，照完相，我要把它送回去。远远处羊妈妈跟丢了我，焦急地原地转圈呼唤孩子。我越发离近羊妈妈，羊羔开始不安于在我的怀里静静待着，很想马上到妈妈身边。我放下手，它就跌跌撞撞向妈妈跑去，之后是母子相见。羊妈妈低着头，跟孩子说着什么，然后两个人相依偎着走向羊群。我很爱这只小羊，现在却知道，爱一个生命，就要让它过它想要过的生活，人与此共勉。

    其实我很想策马扬鞭，可能是在陆地上久了，离开了地面很是不安，我尽了最大的勇气，也只是由养马人牵着马引领马儿小跑，我的屁股被马颠到空中，之后重重摔在马背上。我想我终究是没有草原人的性儿，我不可能任由自己晒成大地的颜色，我知道我现在兴奋，但草原永远不会让我驻扎下来不再离开。我爱这里的纯洁的自然色，却离不开城市里的斑斓，我爱这里只能听到心声的宁静，却离不开城市里的嘈杂人声。我爱这里，却不属于这里，我的语言记录不下它，它的一颦一笑却留在我的心里。

    第二天，天空万里无云，太阳毫无遮掩的照耀着我。等我坐上车回城市的路上，就在山的那头，世界的尽头，如炊烟般氤氲生出袅袅云朵，配着月亮传奇的声音很有感觉。蒙古人逐水草而聚，满山遍野的青草以及不知名的野花。望明年，后年，每年都能雨水丰足，孕育这里。我想以后我不会再来这里了，我开始胆怯，害怕再去的时候会有改变，也许草毯不再厚厚的覆盖在大地上，也许蒙古人们不再那么胆怯善良，也许，害怕改变，所以害怕去验证它，就让它在回忆里面丰盈。

 

今天心情好，要给大家讲个故事，是关于我与球西是北京好公民的故事。哈哈

 

一  青鸟洗澡

我们于傍晚在人大附近无事可做，而球西又不乐意陪我去吃日料，末了她竟然想出去北理工青鸟洗澡作为替代 。。。要知道我俩可没有带任何有关于沐浴的东西~首先，球西出资买了把锁，她说这是她在青鸟买的第五把锁，青鸟非常坑人，一把锁卖了我们18元钱。

之后我俩脱得光溜溜的（因为什么都没带），排着队就进了澡堂子，冲着冲着，球西一掀帘儿出去借洗头水儿了，回来时手里有一捧霸王洗发精，当然她丝毫没有谦让的意识，直接往自己头上抹去了。

出来，饿了，直奔楼下的宝岛小镇。

“要一个红豆冰山”

“没有红豆冰山”

“那要一个红豆菠萝冰山”

“没有红豆菠萝冰山”

。。。。。。

眼看着就要落入麦兜的关于鱼丸与担仔面的怪圈，我果断的中止了对话，冲出了门，要知道人大附近是没有一茶一座的。。。我想吃红豆冰山~噢

 

二  今日的主题

我们琢磨着去集天小吃填饱肚子，陡然看见一姑娘手里拿着不干胶，一边往地上扔，一边拿脚踩着使其与地面粘牢（动作极尽连贯，一看就是老手儿），不干胶上写着几个大字：刻章办证。。球西还回头笑我：看，你可以找她去盖学生证章了。紧接着我们意识到不对，她这是在毁坏北京市容啊！！！我觉得吧，这刻章办证儿，就弄个小据点儿，抱个孩子掩饰一下，逢走过个路人，顺便做做广告：“嘿，办证儿么”也就行了。怎么这还污染环境啊。正义的球西直接就追着那姑娘，边追边得吧：“干嘛呢这是！！”我则蹲后面一张一张的撕（这撕的速度绝对<粘的速度）。难为了球西，一边追还得一边看着我别走光。“你先别撕了，先追吧，一会儿人就跑没啦”

还好，姑娘的不干胶贴完了，正原路返回呢。可被我们逮到了，球西正义的声音再次呈现：“你他妈干吗的，别他妈粘了，看看你把这儿都弄成什么样了，你把它给我都撕了”。我则在后面敲着边鼓“就是就是”。我的声音极其的非正义，特像跟球西对着干的，所以说了两个就是之后不再吭声儿~

姑娘瞅了一眼球西，低着头儿装没听见绕着我们就跑了，估计是慑于球西的威严！！

一老大爷看着被我们（球西）骂跑的小广告儿，非常解恨：“跑了好，不贴了”

我们按照小广告儿贴的路线，一张一张撕着，这东西刚贴的时候还好撕，时间长了，明天环卫工人就太辛苦了。姑娘手里的小广告也不太多，没多一会儿就都撕完了。我们边辱骂着小广告儿没素质边继续走向饭馆儿。后来继续又回到了关于她全身无力，我开始掉发。我们鄙视对方的话题。

这时，对，就是这时。一兵哥哥（我刚开始只是看到长得还不错，哈哈）拦住我们，我还以为是问路的，便摆出一付不懂装懂的样子。

“你们是义务的么”

。。。。。。      什么意思？没听明白，什么义务的。。

“刚才我看你们一直在撕小广告，你们是义务的么”

原来这事儿啊，我想这哥哥也许是电视台的，要表彰我们了，我自从在西单被杂志记者照了相之后，就一直很注意自己的小细节，因此第一反应就是理了理头发帘儿。可马上发现，这哥哥是一个人，后面没跟着摄像，手里也没拿照相机，只拎了两瓶水（恩，哥哥挺能喝水的）。

回到正题。“哦，我们是~”

“你们太让我感动了，我一直看着，你们竟然都把广告都撕完了，太让我感动了，我觉得，这太是一大好事儿了，我觉得我得奖励你们，你们太让我感动了。看你们撕完我就跟着你们来着。。。。。。”

反正总之，兵哥哥说了太多的话，有点罗索，我只是反复听到什么感动，什么奖励，什么好事。弄得我有点蒙，我想球西也是如此，因为我俩都只是听着，没人吱声儿。后来意识到该说点什么了。

“没事儿没事儿，这是我们该做的”（我从小就觉得这话特别假）

记得小学干好事儿让老师知道了就能当官儿，而我从来就没戴过杠儿，所以一直蓄谋着干点什么。记得我们楼三层有个老奶奶腿脚不好，而且老是逢着我下学的时候上楼梯，每天我都搀扶她，心里想着怎样才能让老奶奶去找班主任表扬我，一直碍于面子（主要是担心人家认为我善心不纯，其实就是）就没说出来，杠儿就一直没戴上。

所以，有人这么一表扬我，哎呦哎呦，心里这叫一个美不胜收啊。

不过，他竟然说要奖励我们，他算哪根葱啊这是

不过，说实话听他说得那么语无伦次，那么真心的语无伦次，眼眶有点热。

“本来想给你们买两个雪糕，但是报摊没有，所以给你们买了两瓶绿茶，拿着吧”

原来那水是给我们的。。。几番推辞之后我们接下了。

兵哥哥说：“你们让我觉得特别美好”，说完跑了~

噢！！！一切尽在不言中。

我和球西也顿时觉得我们这是做了件好事儿，一直以来我们还真没意识到。

举着手里的水瓶儿，我们cheers~

被人表扬的感觉真的很好，起码鼓舞了我们继续做好事的小心灵。记得听谁说过，我们这一代一直被认为是最不爱国的一群人。今天，看着我和球西，看着那个兵哥哥。虽没有觉得作为有多么伟大，却感觉很自豪。就如球西说得好，每一代都有不爱国的，每一代也都有爱国的。我总是不适合说什么鼓舞社会主义，赞美人类美好风尚的话，所以还是不要做我不擅长的事情了，总之这件事儿就是让我感觉非常开心。

号外，兵哥哥长得确实是相当有形的。为什么能看出来是兵哥哥？因为他穿了一件迷彩的T恤，一条绿色的军裤。后来我们意识到兵哥哥那是跟了我们一路，要知道撕完小广告，我们俩已经走了有5分钟了，那他一定听到了我们的胡说八道，嗷~

然后，球西就她早就观察到了兵哥哥的异常举动马后炮来着。。。

之后，我和球西去集天庆祝，她吃了一碗炸酱面，我吃的罗宋海鲜面，凉菜为：老醋菠菜花生，酸辣蕨根粉。新时代的雷锋非常寒酸。

 

总之，今日是值得纪念的一日，我的奖品绿茶就在我旁边儿哪，给它照张相吧~嘿嘿

 

有一种东西叫痛苦，我却宁愿叫他苦痛，走着走着开始觉得晦涩，再走着走着就开始疼痛，痛彻心扉。

有的时候，看似悲惨的人，可能要比我们这些看似幸福的人要快乐的多。所以不要用我的思维来揣度别人。

我的智慧来得晚了些，我希望它能一直存在，不要再离开。智慧不在的时候，我果然非常愚钝。我在给自己挖一个坑，让自己往里面跳

我开始经历一种信任危机，对自己的信任危机，我曾经以为自己相信的就是对的，才发现那都是错的。

希望我的智慧不是时开时合，希望我都记得我所经历的一切。当你拥有的时候不要想太多，当你失去的时候，不要怀念曾经的拥有，那是你自己的放弃。

 

 

 

 

今天下午两点二十八分，全国默哀三分钟，跪在床上，望着窗外，振聋发聩的汽车鸣笛，防空警报，都在提醒我，和我一样的人们正遭受的痛苦。

我想想，我宁愿自己是单身一人的时候死去，没有父母，没有朋友，没有爱人，没有儿女，若不是这样的死去，我难以割舍父母的泪水，朋友的叹息，爱人的哀号，儿女的牵挂。可死去的那些人，有谁真的可以这么无牵无挂。哀莫大于在你拥有的时候失去。地震的那一刹那，孩子们也许正望着窗外盼望着下学后的嬉戏，成年人也许正算计着晚上做些什么饭菜，老年人也许正在午休。突然间，生命如此脆弱。这一时刻，我存在，下一时刻，我存在于何处？

今晚是个月圆夜，金黄的月亮反射着太阳的光芒，圆圆的面庞围了一圈黄晕，我看得到，有人看不到。当我们执著追求于人性的种种欲望，老天却用剥夺的方法告诉我们人在于生，在于存在。

今日存在，何日存在，某日存在

这不是内衣，只是一种生活，一种有今儿没明儿的生活。

军博前的车祸，跌宕无轨的人的生命，一切都是未知，不知明日我们在哪儿，不知明日我们在谁的身旁，不知明日我们脑袋里面又琢磨着什么。

就好像昨天的踏青，踏着踏着，由青变成了人大，踏青随之变成踏人大。

准不准一天不出门，睡觉，胡闹，拥抱～

浪漫一次，都好～

后来踏人大变成了拍人的脑袋，不戴墨镜的脑袋，戴着魔镜的脑袋，戴着草帽儿的脑袋等等

再后来，坐在某个宿舍楼下，开始了永远的话题。

在没有什么的时候，话题永远是假想有的这个，在有什么的时候，话题永远是假想有别的什么的这个

什么跟什么，真的有这么重要么，有的时候也想这样也很好；可是，在某一时刻，也怅然若失。

就好像香水，喷上了香水，某一时刻你开始意识不到携带着这些味道，蓦然回首却又闻到了

不喜欢看着别人这样，就像不喜欢看着自己这样。可别人依旧这样，我也依然这样

 

预兆！

我喜欢预兆，预兆来临时我总去拥抱，管他是好是不好，抱了再说～

有缘相遇，无分相守，管他呢

 

忘情的季节，压在箱底的同学的片子。

我一直将它认为是那种具有深刻得令我看不懂意味的片子，一如三轮车夫，但这忘情的季节竟然是出乎我意料的美丽，溢香。

在这个季节里，有寻不到儿女的失意，思乡情切不能近的痛楚，皮肉着的梦想生活，却又在这个季节里，一个转身处都寻到了自己最珍贵的东西。寻找了一年的女儿，在最后一晚的放纵生活中命中注定的发现；以为永远听不到乡音，回不了故乡的莲池老板，在死后终于可以看到莲花排成的溪流，听到水市女人们的歌声，不会再有人躲避他；用自己的皮肉追求着梦想的生活，却在不经意处发现了真爱自己的男人，而这男人带给了她等待与童年的美好重溯，蓦然发现所追逐的生活就在身边。

生活不需要刻意追求，不要伪装。在某一个季节，就像是莲花的香气，飘到你的身边。

卖莲姑娘闻着莲花，唱起了家乡的小调，寻找女儿的美国人购买了莲花送给失散多年的女儿。

三轮车夫说，塑料的莲花，只是用香水代替了香气，他不喜欢追逐这种潮流。

莲池老板回忆着年轻时的家乡，美国男人向自己的女儿娓娓道来与她妈妈的美好相识，妓女对三轮车夫讲述中学时秋天里飘落着的红色花朵。都是回忆，某一时刻我们也会与回忆再次相遇，现实也与回忆一样美好。

所谓忘情的季节，等待美好的季节~

这就是春日，我所爱的春天，我所爱的，必须是阳光明媚，柳穿着绿色的纱裙舞动（如我的欧时力），舞动着的是风，顶着老大女人的墨镜仰望天空，天空上必须漂浮着云，奇形怪状大朵大朵的白云，映衬着蓝色的天空，有风拂过面颊，惬意~

开了锅的协和医院，排队等着抽我的血，我总是会琢磨，针扎的痛还要排队，生病真是双重的自我折磨。又想起了那个孕中妈妈，让她加塞在我的前面，背对着我，竟然看到她的泪水滑过，总是忘不了她的泪水，还有略有抽泣着回过头跟我说的谢谢，那一刻真想把孩子的爸爸揪出来扇两个耳光，我一直相信女人在孕育着生命的时刻是最脆弱的~而男人这个时候是必须守在老婆身边的。

只要有时间，就一定会去图书大厦，高中毕业五年了，我还是本着文科生爱书的冲动，家里堆了成山的还没有翻过的书，但就是看到好书走不动道。我一直认为最美丽的诗歌存在于中国的古代，所以每次一定会买诗集，但我好像生来就是矛盾的个体，我爱诗，可到现在唐诗三百首仍然没有背全三首，宋词元曲也不会自己作词作曲，红楼梦更是读得一塌糊涂~关于理科，昨日的大学同学聚会，除了我以外的六个人都在谈论股票，中国政府对房价走势的控制，未来的经济是否会走向通货膨胀或者通货紧缩，这些只让我想到了一个又一个的大学老师，还有一本又一本的大学教材，至于那些理论，已经完全噢没了。我喜欢历史书，完全是因为历史老师说过历史使人明智，可惜到现在我的智慧都没有开；喜欢有好标题的书，是美女就一定要有美丽的眼睛，这是我的信念。终于买到了1-4的明朝那些事儿，写得还是相当好的，值得我再多看两遍，买书的时候旁边的图书管理员悄声对我说：您还不周三来买，五就出啦~哈哈，在一个陌生的地方，碰到一个志同道合的人，总是让我觉得特别开心，然后我俩又罗索了两句。

昨日的七个光棍聚会，以及还有三个未到的光棍，话题无外乎男人，别的班的姑娘谁又要结婚，我们这几个怎么怎么就卖不出去。。。如此类推。

爱上了木瓜，绝对不是因为它能给我带来充足的女性荷尔蒙，喜欢上了它的味道，奇怪的味道却还是甜的。

这个春天，同学开始忽悠我越南之行，说有如此如此美妙之处。。。还有港澳之行，加油！噢，这个丰富多彩的春天~

 

这可能是一种生命的囚禁，本不该发生的事情，发生在人所不该，人所不愿的时点，以及地点，还有人选。

这是对生命的囚禁，也是对思想的囚禁。人，生而自由。有时甘于囚禁，堕落在小小的贪婪与虚幻，有时不甘于禁锢，晃动坚固铁窗，怀念着那生自由的过往。

这个大年，我又在琢磨到底是人本善还是人本恶，我又是善抑或恶。我的护佑欺骗了自己，也欺骗了旁人。我不相信爱是两个人的事情，她也许关乎到别人，男的女的老的少的；我烦恼着别人，烦恼着自己，后来才突然发觉，原来以为关乎自己的事情其实是与自己无关的。

我一直相信没有不可能。看着她们，看着他们，看着我们，面对了太多的不可能。我们一直贯彻人的主观能动性是可以充分发挥的，但是主观能动性起作用是在不违反自然规律的前提下。我们就是一俗人，前人没有办成的事情我们办不成；前人一直妄图去做到的事情我们也做不到。

 

我的欢欣鼓舞每一次都拖着一个悲声切切。

我的步步退避伴随着你的步步进逼而来。

我想持续的得到你的关心，却边变得不像自己。

我拒绝接受注定的到来，却闻到了春的气息。

茄子，菠菜，鸡肉，堆在我的心里，我无法喘息。

步步而来的时候，总在反复念想自己，发现我无法做的更好。我相信人的能动性发挥的巨大作用。我却总在该怎么样的时候，表现得特别不怎么样。我的身上充分表现着一个落后妇女的想法，我嫉妒，我忏悔，我却更不怎么样。

 

在我们不应该感知未来的时候，我们过早了解到了未来的真相。是老天的惩罚，那结果并不如我们所愿。我们一步一步走，走向那注定的到来。

2007年，我想真的是本命年遭灾，尽管我不想承认

背叛，这一年我经历了许多的背叛。我背叛爱我的人，我爱的人也惩罚似的背叛了我。

今天是我的生日，我的朋友们，你们知道么。西西、叔叔、突突、大猪我都等到了，我再等着盼着，却没有了。我的朋友们，你们都说想念我，都说爱我，可在我需要你们的时候，为什么不在。

中午的三人KTV，我以为预示着好的生日晚餐。生日的第一首歌，大猪为我点的祝我生日快乐，她的男人还说，我的生日怎么会孤单呢。

其实，很孤单。开始握着麦克风偷偷流泪，地铁里面所有的人都欢喜，我一人在哭泣。我觉得我简直疯了，走在大街上低声唱着我真的受伤了。要是疯了就好了。这个24岁的生日，这多灾多难的24岁，我只想要个完美的结束，甚至连这都不给我，你怎么连这都不肯给我。

我说人生波峰波谷，每次伤心我都这么说，我还说谋事在人，成事在天。叔叔在电话里说，否极泰来。我依然泣不成声，这些我都知道。每一次我受伤都在默念。但是不是默念，老天就听不到。我迷信，真的，因为太多事情都在预料之外，尽管我不贪念，真的，我想要的真的不多。

我穿漂亮裙子，我去整整头发，我抹着嘴唇，画着眼线，涂着睫毛，擦着眼影。

风天，冻得我腿很痛，头发满天飞，回到家我的妆都花了。

我骗了我的爸妈，告诉她们很多人都给我过生日，特批延长了我的外出时间。妈妈一再挽留我，说晚上她们给我过生日。我假么三道买了个大蛋糕，带回家说是朋友为给我过生日送的，爸爸为我有这么多朋友而高兴，我却甚至不敢看他们的眼睛。我真假。

谢谢大猪，热情地召唤我。

谢谢叔叔，在我难过的时候，从聚会赶过来，来陪我吃蛋糕，喝酒，吃面，只因为我的生日。

谢谢西西，一直都感谢你，一直陪着我，我很唠叨，却还在。

 

 

会爱，爱多了，会醉；会恨，恨多了，会痛。

整个12月看完了大时代，看完了家有儿女，看完了阮玲玉，看了爱了散了，看完了重案六组，看完了色戒，看完了投名状，看完了三国演义，看完了芒果街的小屋，看完了查太莱夫人的情人。仿佛是要什么都不想，让很多事情占据我的心。

我是不是该祝福，祝福我自己，祝福她，祝福我爱的这个人，祝福我这和别人给他的一样的爱情。

我的爱情，我以为是不一般的，以为是可以给人幸福。可悲的是，它却这么难以让人获得幸福。

幸福在哪儿？

是我在当着木偶的时候，坐在鬼狼的车上，什么都不想，看着窗外流过的华厦。

是我这么痛苦的流着泪。

我羡慕着别人过的生活，一而再，再而三，三接四的一次又一次。起码那美梦成真曾经发生过，不管那是真的，还是一时的伪装。

听说人生像是曲线，波谷，波峰。

我从来没有伤天害理，伤害别人都没有过。

天却让我过这样的生活。

我说爱我别走。

这个地方对于我来说，什么都不是。

可能是和西西欢聚场，可能是我的伤心地。

我需要一种平衡。一种收支平衡。

一种让我支持下去的平衡。

我，重创。

我的伤口暴露在最阴暗的地方，是一个发着霉，长着蛆的地方。

我的伤口在那里血红。

以至于永远无法愈合。

明日，这个时候，我可能已经知道了噩耗，或者因为侥幸而喜悦。

而你，都不会知道，你已经没有权利知道。

有一天，会有一天，我良心发现。

不再依赖收的人，也离开了支的人。

天窗，打开着天窗的天空。

让我看见外面，我号叫。

一个有着气孔的天窗。

我能闻见外面新鲜的气体流动，却看不见，如果我能看见，我将看到丑恶，我丑恶的灵魂，我丑恶的面庞！

什么才是美好的？

我利用爱我的人，给予我的美好，去给予一个不美好的人。

害了我丑恶的伪装灵魂。

我想帮你，可我怎么等

我是彩京，我看宫，我期待王子。

藏起来，看不到伤心，不会伤心，难以伤心，不再伤心

 

 

好像所有的女人，在爱情面前都是一样的懦弱。

无论是女强人，还是女傻子，都是一样。充满着那么浓郁的悲伤，那么沉重的怀疑，那么深沉的孤单。

悲伤，是暂时的释放。怀疑，是永远的心情。孤单，是永远的负担。

爱情，希望与绝望。所以，她既让人幻想也让人诅咒。